我愛茶。
古老的四方字最是漫妙不過，簡簡單單的一個字，也可以千嬌百媚。分拆開來的草木人恰道盡了茶的靈性，得天地之精華的敏慧，微帶滄桑如已經(jīng)人事的婦人，有些落寞、有些喜悅，甚而是有些憔悴，就那么欲語還休地入心入肺而來。
我想，我是清茶。已將閱歷沖淡，已學(xué)會在絲絲縷縷的苦澀中，品出一個口角噙香。
呵，我是一個女子，一個大都會里，因緣巧合，得以成功的女子。
在這里，我仍不能不有些悲哀，風(fēng)虎云龍并不是我的刻意所求，所謂的成功，無非是一般男人們畢生所求的功成名就。女人有幾個是在乎這點的呢！也只有出入這個圈子里的人才能夠明白，在這種時候，廣邁的人際關(guān)系已經(jīng)四通八達地成了固定的網(wǎng)，不再是人找錢，而是錢找錢了。
我不缺錢，我甚至不希罕錢，是不是矯情呢？在金錢或者不是萬能的，但沒有錢是萬萬不能的社會里，大發(fā)蹶詞，顯然是大逆不道！
我忍不住笑，當(dāng)然沒有人這樣指責(zé)我。在我這樣說的時候，我已具有這種資格，走出戶外，站在人前，我的風(fēng)采來自我的自信。
哦，不！不是盛氣凌人，本質(zhì)上，我是厚道的，內(nèi)心的一角溫柔和純樸與山村女人并無不同。
還是有不同的，我固然不會哭天搶地，可也學(xué)不來羞澀，更不會怯懦認命。我明快，我認同我都會女人的身份。是不是有意無意中，已形成了我?guī)Т痰膬?yōu)越感呢？我也并不在乎，愛我的朋友們會了解我，渾然一體的不是我的做作而是我的優(yōu)點，我不會因誰而去小心翼翼地去剔除本性上存在的因素。
事實總歸是事實，委曲求全的改變才是對自身至大的侮辱。
看吧，我也敏感，也沖動，女人是水做的吧？我也有我脆弱和流淚的時候。
我希望有一雙臂膀可以擁住我。男人的，有力的，可以支撐我天空的手臂，而不只是女兒那小小的，稚嫩而依賴的身軀尋求著我的溫曖。
我希望可以在他面前放肆而不必擔(dān)心會有什么失儀，我要他呵護愛憐我如希世之珍。
作為一個三十幾歲，已有了一個女兒的女人，卻還有著女兒般的情懷，我想也是沒有人會笑我的，大體上，人渴望愛和被愛是一樣的。
光明正大的說出我的愿望，是我的磊落，如果要我給自己一個評價，我只望真誠可以無敵。
行云無定足以說明我的漂泊，業(yè)務(wù)的原因，我在國內(nèi)的每一城市都似曾駐足，這也許是我開始上網(wǎng)聊天的初衷，在網(wǎng)上可以結(jié)識許多異地的朋友，在交流中得到共識卻不必面對面，這種感受是新奇的。緣份如果夠，可以在遙遠的某一城市的角落里相識，不是不吸引人的。
網(wǎng)絡(luò)實在是一個怪圈，在不知不覺中便被卷入漩渦，想抽身已不能夠。
認識B 君正是因為實在不能做到忽視他的存在，他是鋒芒畢露，看著他前呼后擁的出場，已經(jīng)想認識這位聊天室里的“腕”級人物。
當(dāng)時那個聊天室起碼有一半人崇拜他，另一半人就是討厭他了。而看他和別人聊天的語句，他無疑是出色的。我欣賞他的才華，我想認識他！
如我所愿。
在經(jīng)過潤色堆砌起來的詞藻面前，我想我是迷醉了。好似尋覓了半生的寶藏突然切實地出現(xiàn)在眼前，我驚喜了又驚喜，感謝關(guān)于女人是肋骨的故事，我相信我找到了最初最契合我的軀體。
我承認我的奢侈，在一頓便飯也常是六個菜的女人面前，請不要指責(zé)她的排場，習(xí)慣使然，就算我是不知民間疾苦，也且記并不是真的存在不勞而獲這回事。
面對著兩三千元的話費，我還是吃驚了，卻付得心甘情愿，痛快淋漓，我貪婪想分分秒秒地汲取他些些快的清朗語音，有這種聲音的人，心胸也一定是坦蕩的吧？
他說，他喜歡聽我微咬著異鄉(xiāng)音調(diào)的講話，有些緩慢，低低地帶著磁性，宛若幽谷清泉，鳴金碎玉。
沒有比這更令人癡絕的形容了，每當(dāng)我細細咀嚼他的話，總有一股熱流從心底升起，再向四肢百骸散去，熨燙得讓人有些難過，然格外受用。
在我愛上他的時候，他也同樣愛上了我，這是他下的注解。
他有妻子，感情卻已出現(xiàn)危機，一些不清不楚地善后，有待于他。
妻是他老師的女兒，當(dāng)他對我講述這樁錯綜復(fù)雜的人事關(guān)系時，我動容了，為這男人的并不快樂和婚姻出現(xiàn)裂痕無法彌補的遺憾。
他說，離婚后他也會安置好他的妻子，不會讓她困苦，畢竟，仍是他的師妹，是他孩子永遠的母親。雖然他現(xiàn)在猶是舉貸。
他在這樣的情況下，仍能怪自己當(dāng)初因工作的狂熱對妻子的冷落，對這個男人，我的熱情一發(fā)不可收拾，這樣重情重義的人，我不見得會有幸再遇到。我對自己如是說。
“啊，不要怕，以后有我，我會愛你，我的溫柔會撫平你的創(chuàng)痛”我在心里對他許諾。
去和他見面，一路行程，我只有振奮，表情不能夠控制，我相信我是戀愛中女人。
網(wǎng)上那么風(fēng)流倜儻的人，與生活中不見得對得上號的。他真的其
貌不揚，他也早就這樣形容過自己。
在見面的那一刻，我知道我是真的已經(jīng)成熟，不會再有以貌取人的情結(jié)。在乍生的詫異過后，我接受了他，尊從于最初的感覺。我相信他心靈的豐盛才是真正的神采飛揚。
B 君和我牽手漫步在海灘，在星光燦爛的夜晚，我們在相互凝視的目光里，分明也見到星星的閃耀，輕攬著他漸俯漸低的頭，我融化在他懷里。
在B 君所在的城市，我租了一套樓房，從點滴布置起來，我醉也似地迷離和歡喜。這是我們的小家啊，小小的愛的窠巢。
我開始頻繁往來于兩個城市之間。
其間，B 君并沒有隱瞞他生活的窘迫，我為他還掉了大部分他說出的債務(wù)，在一個擁著我，用他的臂枕讓我安穩(wěn)甜睡的愛人懷里，在一個一遍又一遍撫著我的發(fā)，我的臉，用詩一般的語方言反復(fù)訴說著對我的愛的男人面前，有什么是能分享的呢？
如果可以，我但愿這世上沒有金錢這種東西，我還怕它會讓我們的愛情有陰影呢！我相信，愛的引力已讓我們牢牢地結(jié)合在一起。
我們常常倦極地相擁睡去，有愛的兩性是神圣而美好的。在合而為一的過程里，我們早已無分彼此。
靜極思動，我們便去上網(wǎng)，去那個我們相識的聊天室，那里，有我們太多牽掛的朋友。
那時，我會靜靜地坐在他和身邊，平時那樣愛上網(wǎng)的我，只想陪伴在他身邊，看著他，愛戀著別人所看不到的他的另一面。
爭執(zhí)就是從這以后慢慢開始。
他私聊，我不會為這樣的瑣事而為難他，我只是不明白他何以否認他認識與他聊天的人。而事實上是那個人，就既將到這個城市來與他相見。
慢慢，我發(fā)現(xiàn)他在購置著謊言。我不明白他為什么要這樣。是我的不通情答理嗎？我自問并不是這樣的人。
面對著一件件被拆穿開來的事實，我已疲倦不堪。
曾經(jīng)，我將我的商務(wù)傳呼交到他手里，對他說，當(dāng)它是我們心的家園，我們即便相隔萬里，這，是我們心與心的聯(lián)依。
別離的時候，我會時時查詢尋呼臺，怕錯過他的留言，也怕錯過商務(wù)往來的信息。
而他，竟動怒，他說我是在掌控他的自由。
當(dāng)我在一次未告知他，想給他一份驚喜，突然回到那個城市那個家時，我但愿我沒有自作聰明地出現(xiàn)，洗嗽間，是誰的長發(fā)那樣剌目殘留？是誰的口紅，未來得及收起的擱置？
天地昏暗，世界的一角已然崩塌。
一次次地出現(xiàn)悖離，我不知拿什么再去信他。
終于，謠言傳出，朋友告知我他在網(wǎng)友的聚會里在暗示著我在糾纏他，而他在逃避~~~~好似火辣辣地耳光劈頭相向，我好一會嘴角顫顫說不出話來，長之么大，未曾嘗試過受這種侮辱。憑什么，他這樣對一個善待他的女人？
他說我是上天派來拯救他的天使的話還在耳邊啊！
一個三十余年，只嘗試過為他織成一件毛衣的女人，平日最怕的就是枯燥單調(diào)，這項工程對她來說不亞于平地起高樓，可她還是讓它竣工，支持她的，又是什么？
我以為，愛是始終要受到保護的，即便不接受，也是要懷著感恩的心，感謝自己錯承了一分關(guān)懷。
更況且是曾經(jīng)的枕邊人，是曾立誓一生一世愛她的人?。。?p>呼機收回，我的心園已經(jīng)荒蕪。
門鑰取走，我是激烈的吧，我仍是不能徹悟吧？我不能容忍有哪個女人出現(xiàn)在那里，曾經(jīng)的美好還在。在我無意否認的當(dāng)初里，讓它保有永遠的純凈吧！
說過要幫他還清債務(wù)，我會守諾的吧？“可是，值得么？”心中有個小小的聲音在問自己。
不會故作姿態(tài)，仍是想讓他可以快樂無負擔(dān)地生活。
門匙也是會給他的吧，意氣之爭有什么必要呢？
確證他說過惡意中傷的話，我不想再探討他的心態(tài)。我是冷冷的，甚至不屑的。一切的回擊才真的都是不值。兩敗俱傷也得要面一個可以敬重的對手。
回去過那個城市，在那曾經(jīng)有我無數(shù)笑語的房外，我徘徊著終于轉(zhuǎn)身離去。物是人非事事休。
啜著杯中的清茶，發(fā)現(xiàn)自己也如這茶一般，還遠遠地沒有結(jié)束??！頭遍過后，我濾盡了以往的苦澀，真正繞鼻而來的清香也才才開始。
屬于我的過去，隨著上個世紀末一道結(jié)束，我的未來還在這個世紀里對我微笑。
我沒有時間感傷。短短的一生，還有會有長長的路，希望在前，不都是這么說的嗎？
